Tiens‑toi bien, ma caille : voilà un personnage que je trimballe dans mes cartons depuis avant Jean, le dernier des soldats. Fan de chevaliers et d’Albert le 5e mousquetaire, j’avais pondu un templier minus, teubé mais intouchable, planqué par le roi. Je l’ai d’abord balancé dans Foutoir, en douce mais jamais édité en vrai…

Avant que tu plonges dans ma vie de bouquins, laisse moi te prévenir : j’ai roulé ma bosse entre éditeurs morts, faillites, hôpitaux, succès, bastons idéologiques et renaissances. Voici le parcours d’un dessinateur qui n’a jamais lâché son crayon, même quand tout partait en vrille...

Avant de lire cette chronique, sache que je t’explique pourquoi j’ai posé mes valises au Patfawloscope après avoir galéré entre mille plateformes. Liberté, protection, tranquillité… et l’envie de créer sans trembler devant les caprices des réseaux. Installe‑toi, on y va !

Ah, ça remonte à une bonne dizaine d’années, cette affaire. J’avais sorti un petit recueil d’illustrations humoristiques, vendu en douce aux lecteurs. Pas eu le temps de vivre en rayon : l’éditeur s’est fait la malle. Aujourd’hui, c’est devenu collector. En voilà quelques morceaux choisis !

Voilà un personnage que j'ai inventé en riant avec des copains. Mais il n'a jamais été publié officiellement. Un héros absurde sous forme d'Œuf, ça ne marchera jamais, m'ont dit les éditeurs. Il faut dire aussi qu'on marche toujours sur des œufs avec certains... Alors voilà, c'est à toi !

Et voilà la chronique du jour : une petite rigolade sur la géopolitique du moment, une vraie salade niçoise où même un GPS se casserait la gueule. Alors je te raconte ça en t'amusant, parce que si on le prenait au sérieux, on serait déjà en train de mâcher du gravier.

Nicolas Sarkozy vient encore de pointer sa fraise au tribunal pour ses valises exotiques, l’air plus droit dans ses bottes qu’un comédien en tournée. Le pauvre vieux vit un feuilleton judiciaire à rallonge, mais il continue de renier ses copains plus vite que Judas un soir de promo. (texte caustique)

J’entends tellement de salades, de dithyrambes et de grimaces autour de ce fichu roman que j’ai fini par me dire : « Allez, ma vieille branche, faut que t’en causes ». Alors voilà, j’avais envie de partager ma lecture du moment, histoire de mettre mon grain de sel dans le brouhaha... Bonne lecture !

J’ai pondu ce texte cet été parce que les Jet‑ski m’avaient chauffé les oreilles comme un sèche‑cheveux enragé. Voir ces machins pétarader et pourrir la mer m’a filé des envies de mordre dans un pare‑chocs. Franchement, ce truc n’apporte rien au bonheur humain, à part du bruit, de la fumée et des zigotos qui se prennent pour James Bond en claquette